пик

(без темы)

Была страдальцем целую неделю. Всё мне было тааааааак тяжело, так непосильно. Только есть и спать хотелось. Голова не работала, силушек не было, раздражительность нарастала. В пятницу даже бросила одежду прямо на полу (что нонсенс вообще), да так и завалилась под одеяло.
Что самое смешное, ни единой мысли подозрительной в голову даже не закралось. Вот что значит мозги в отключке.
Сегодня только задумалась: а почему это я, полдня ничего не делая, чувствую себя как тряпка? И выпила таблеточку аспирина. Ну тут как бы все и прояснилось. Да. Оказывается, Шербул был больной. Так еще и заставил себя в качестве зарядки по лестнице бегать туда-сюда по курсу Подвал - 6й этаж (это типа от гиподинамии надоевшей должно было помочь, ага).
А еще 2 дня (или 3, фу) ела испорченный сыр, и грешила на овощи за горечь в салате. Ай да молодец!
Короче, берегите себя. Да.
пик

(без темы)

Вспомнила вот, что в декабре 2015-го загадывала портрет предстоящего года. Ничего себе, целый год прошел!



Ну, что ж, темно-синий цвет был загадан не зря. Под конец 2016-го хожу вся в синем, одного оттенка практически: пальто, штаны и сапоги. Да и выдуло на отлично :D Только вот моря не хватает.




Осталась солнечно-тихая часть, которой и займусь в 2017-м!

пик

18.12.2016


В воскресенье, 18-го декабря, мне наконец-то стало скучно.

Так ужасно невыносимо скучно, что жуть.

В такие дни (один за прошедшие пару лет) невольно достаешь свои запылившиеся списки дел, которые очень хочется сделать, под названием “обязательно, как только появится время!”. От них обычно спасает работа, уборка, прогулки, шоппинг, стирка, кино и встречи с друзьями. Но сегодня звезды сошлись. Друзья никуда не звали, не закидывали сотнями сообщений. Гулять не хотелось, потому что болели плечи и шея (то ли от танцев в пятницу, то ли протянуло открытой на ночь форточкой). Уборка быстро закончилась, продукты были куплены вчера. Интернета в квартире не было никакого, кроме очень очень очень очень очень медленного мобильного, которого хватало только на текстовые сообщения тем же друзьям, которые дружно решили куда-то уехать, заняться делами или позорно поспать (что естественно, потому что в другом полушарии - ночь).

Я стремилась к такому состоянию уже давно. Каждый раз, когда кто-то жаловался на скучищу, я неистово завидовала, потому что скука - показатель благополучия. Я мечтала о дне, когда просто буду бездельничать, никуда не спешить. Сделаю наконец-то все, что давно собиралась сделать. Прочту что-либо из километрового списка книг, собравшихся в планшете. Полежу. Посплю.

Честно говоря, пара таких дней у меня уже была. Но тогда мне не было по-настоящему скучно. Было просто хорошо.

Ну а сегодня - аллилуйя! От безделья мне пришлось даже порисовать! Почитать художественную литературу!!! Позаниматься спортивными упражнениями (ЩИТО???)!!!!! И время еще осталось! Есс!

Даже вот эту заметку написала, а на часах еще только 20:56, детское время. Красота.

К тому же, это наполняет энтузиазмом. Хочется поскорее на работу, к интерактивному прототипу, который делаю, осваивая очередную новую программу. Восторг, чистейший восторг. Как будто снова первый курс, магия программирования и первый калькулятор в Delphi 7. Вот эту шнябу сюда, а эту туда, а что ж не работает, а вот, а точно, ухтыыыыыыыыыыы! Объект подвинулся. Любоф.

пик

(без темы)

Катастрофически теряю волосы
В ужасающих количествах
Они выпадают ночью, утром, в обед и, обязательно, вечером.
Обычные, седые, длинные и короткие.
Оседают на полу, тапочках, полочках, ковричках, одежде и даже в еде.
И, хуже всего, забивают собой водосточные трубы.
Параллельно с волосами теряю время, душевное тепло, покой, любовь, евро и звонкие монетки центов.
Больше всего бесит, конечно, что это всё надо убирать, мириться, не обращать внимания, терпеть, прощать и следить за руками.
Зима пришла ©, и я в ней - дерево,
Мне нужно стоять в парке на свободном местечке,
Беречь оставшуюся шевелюру,
Теплоту, оптимизм и поросли беззаботности.
Культивировать доброту, мягкость и бережность к чувствам окружающих.
Так и только так.

пик

29

Хотела повесить сюда видео с презентации себя, где я позорно читаю текст с планшета. Но его до сих пор нет на портале, поэтому здесь будут Конкорды, которых я вчера пела весь день.



Тяжело жить без интернета дома. Тяжело и просто одновременно.
Второй дом за последний месяц, через пару месяцев опять съезжать — хозяева не разрешают держать животных, а мне нужно забрать кошку из Харькова, иначе ждет ее сырая деревня с бабушкиной сестрой. Кошке-то, наверное, понравится. Но нет, меня такой вариант не устраивает.

В целом жизнь моя течет очень даже неплохо. Если не считать переживаний о маме, которая сейчас проходит химиотерапию. И бабушку, которая обижается на маминого мужа и его отца, но продолжает за ними ухаживать. И вот кошку, которую сейчас никто не любит, потому что забрать ее в тот дом нельзя, а ездить ради нее на другой конец города ежедневно — слегка напряжно.

На самом деле, переживаю я не так много, как можно было бы подумать. Чаще просто хожу, шуршу осенними листьями, которые никто не думает даже убирать с тротуаров. Пробую разную необычную еду. Думаю о работе и продуктивности, а потом о личной жизни, которая уже давно отсутствует, и о детях, которых хотят друзья. Наблюдаю за новыми знакомыми, некоторые совершенно чудесные, некоторые загадочные, некоторые близки по духу, а некоторые, конечно же, совершенно непонятны. Налаживаю быт, обустройство дома и наведение порядка приносит радость и удовольствие. Вспоминаю время, когда преехала в Харьков. Помню свое счастье, когда купила на рынке метлу с совком, которых так не хватало. Продавец тогда аж заумилялся, глядя на это лицо :D Да... Тогда я была уверена, что скоро выйду замуж за лучшего в мире мужчину. А сейчас я уверена, что буду жить до сорока с десятью котами. Шучу, шучу. Но будущее, уверена, готовит совершенно другой исход. Нетерпится в него заглянуть, но и нынешнее чувство «я наконец-то на своем месте» тоже проживать быстро не хочется. Так что за себя мне более-менее спокойно. Отпала хандра и ощущение чужеродности, что не может не облегчать жизнь.

Немного дичи из инстаграма. Купила свитер (ненавидела их раньше) и довольна. Тигр — просто милашка. С таким другом ничего не страшно.



А еще дома стоит вот такая прекрасная капуста, полученная в подарок от Динары.
Здешние букеты ощенно радуют разнообразием растений.




Сумбур получился, ну и ладно. Пора домой же, не все ж на работе сидеть.
пик

(без темы)

Половина офиса заболела кишечным гриппом.
Сижу сейчас, тарахчу желудком и думаю: пронесет или нет?
А вообще, похоже на заговор или коллективный прогул уроков, когда в почте одно за одним летят письма "заболел", "и я", "я тоже не оч хорошо себя чувствую, останусь дома, а и дочка болеет тоже".
пик

(без темы)

Странное ощущение: лететь не на короткий срок, а на длительный.

За день до полета рассказывала Кате, что люблю думать перед важными событиями: “Таня, вот сейчас ты здесь и сейчас, чистишь зубы неуклюже. А уже следующим утром ты будешь совсем в другом месте, в совсем других условиях, делать совершенно нехарактерные себе действия. Представляешь?” Обычно этой тирады хватает для того, чтобы понять, насколько разделены эти два мига в пространстве и времени, насколько это два разных мира. Потому что, чистя зубы, организм все равно не осознает, что его ждет и тупо смотрит в зеркало с равнодушным выражением “нуичо?”, а в совсем другом месте находится уже другой человек с другими мыслями, которому чуждо отупение предыдущего. Не знаю, как так получается. Забавно само осознание невозможности прочувствовать не только то, что ждет впереди, но и часто даже то, что было позади (кроме острых эмоций). Можно, конечно, себя накручивать или силиться вызвать подходящие случаю эмоции. Но в глубине души правда-то известна.

Очень благодарна друзьям. Даже не знаю, как люди живут без этой поддержки, силищи, которая выталкивает вверх из пучин безумия, всторону из круговорота не очень здоровых мыслей, подхватывает и бросает в течение жизни, не давая скучать. В который раз невольно думаю, что шербул не заслужил. Он получает так много любви, что его небольшой мозжечок и еще меньшее сердце готово взорваться от изобилия теплых чувств. Потому что вот они, совершенно бесценные вещи, которые совсем не вещи.

\____ это было написано в аэропорту славного города Х

Сейчас я лежу на двуспальной гостиничной койке, обернувшись одеялом, и думаю о том, что момент разделения жизни на до/после никогда не был так очевиден и четок, как в этот раз. Даже небо над Европой стало видеться из окна плотно затянутым облаками как-то очень вдруг. Над Киевом было ясно и морозно, а потом в какой-то момент - бац! - и ковер из светонепроницаемой воды, "туман войны" без единой дырочки, толщиной практически до земли. А потом таможенный контроль, такси (hilf mir, wo gehst Sie, saarbroeker acht und dreißig), оставленные чемоданы, гамбургер и вкусные веганские блинчики с 99% черным шоколадом, сдача бутылок, художественный магазин, регистрация в отеле, транспортировка чемоданов, скайп, йогурт и овощи, подъем в 8, митинги, митинги, митинги, еда, регистрации, отель, скайп и по новой. В конце недели уже "все, как обычно", как будто здесь и была все время, а предыдущая жизнь - сон, с которым все время разговариваю. Посмотрим, конечно, как я запою спустя время.

Жду момента, когда закончится необходимая бумажная работа и найдется постоянное жилье, чтобы появилось время перевести дух. Сейчас не успеваю ничего из обычного досуга.

И спасибо Валентине Сергеевне за куцый кусок базового знания немецкого, который остался, несмотря на огромную ненависть к нему и старания откосить.